El desinterés por la sexualidad es un motivo común de consulta en la terapia sexual. Muchas personas acuden a la consulta porque sienten que todo lo relacionado con el sexo les resulta poco llamativo, simplemente no ocupa un papel relevante en sus vidas ¡Y eso no tiene nada de malo! Como psicóloga especializada en sexualidad en Madrid, abordo este tipo de dificultades en consulta de forma distinta la "falta de deseo sexual", porque ojo, no es lo mismo.
Desinterés sexual y falta de deseo: No es lo mismo
Por lo general, la mayoría de personas que acuden a consulta creen que tienen "bajo deseo sexual” pero, en realidad, el desinterés por la sexualidad es algo distinto, aunque tienen bastantes similitudes. Cuando se tiene bajo deseo sexual sí se desean las relaciones sexuales, pero con poca frecuencia, normalmente debido a un motivo o unos motivos concretos. Lo más habitual es que el paciente no tenga del todo claro cuales son, pero después de unas sesiones (seguramente en la primera sesión) podemos averiguarlo sin problema.
Esos motivos son los que hacen que las relaciones sexuales no sean del todo placenteras, y que por ese motivo, tengas deseo sexual menos a menudo de lo que te gustaría. Algunos motivos pueden ser: estrés, fatiga o ansiedad, problemas de pareja, familiares o laborales, desequilibrio hormonal, trastornos psicológicos como la depresión, ingesta de algunos medicamentos o problemas de salud en general, entre muchos otros.
En cambio, cuando no hay interés por la sexualidad es porque es algo que no nos resulta especialmente atractivo, llamativo o interesante, y por tanto, el deseo aparece con menos frecuencia. Además, lo habitual es que cuando se tienen relaciones, sean placenteras. Es decir, no existe ningún problema o motivo para ese poco interés, simplemente se encuentran otras actividades más placenteras y satisfactorias, como hobbies o el trabajo, que desplazan el interés por la sexualidad y hace que no pienses en ello en tu día a día.
La falta de deseo suele estar más relacionado con un momento concreto o situación de nuestras vidas, es decir, suele ser temporal y circunstancial. En cambio, el desinterés puede estar más arraigado a la manera en que una persona experimenta o piensa sobre el sexo en general.
Posibles causas
Existen diversas causas por las cuales alguien puede experimentar falta de interés en el sexo. Por ejemplo, hay personas que, debido a la educación recibida, no han aprendido a disfrutar del placer sexual. Otras han vivido experiencias negativas o dolorosas relacionadas con el sexo, lo que ha generado una visión poco positiva del mismo. Como ya hemos dicho, en muchos casos no existe ningún motivo.
Otras personas no sienten interés por la sexualidad porque su personalidad va con ello: gente más introvertida y/o con poca apertura a la experiencia suelen tener menos interés por el sexo, aunque cuando lo practiquen sí les resulte placentero e, incluso, puedan sentir orgasmos. Cuando ese desinterés por el sexo va asociado a la personalidad no podemos hacer gran cosa para cambiarlo, porque la personalidad es algo biológico con muy poco margen de maniobra.
No tiene porqué suponer un problema
Es importante destacar que sentir poco interés por el sexo no siempre es un problema. En consulta, lo relevante es determinar si la persona está a gusto con esta situación o si le genera conflicto, especialmente en relaciones de pareja. Si no genera ningún conflicto ni para ni para tu pareja ¡Genial, no tienes porqué intentar cambiarlo! Puedes seguir disfrutando de tu sexualidad tal y como lo hacías hasta ahora.
En el caso de que sí, la terapia sexual puede ser de gran ayuda para encontrar soluciones, tanto de forma individual, como en pareja. Como psicóloga especializada en sexualidad, ofrezco terapia de pareja en Madrid, donde trabajamos juntos para resolver los conflictos derivados del desajuste en el deseo sexual. En estos casos es habitual que los pacientes sientan que “se están perdiendo algo en cuanto a la sexualidad”, esto es justo lo que tratamos en consulta. También puede suponer un problema cuando tu pareja demanda más encuentros sexuales y eso genera un conflicto. Sea un problema para ti o no, existen varias maneras de despertar o renovar el interés por el sexo.
Consejos para reconectar con tu sexualidad
- Explora la literatura erótica: Leer relatos o novelas eróticas puede abrir la puerta a nuevas fantasías y estimular el deseo sexual.
- Utiliza juguetes sexuales y complementos eróticos: La juguetería erótica ofrece múltiples formas de diversificar y enriquecer tu vida sexual. Desde vibradores hasta aceites sensuales, hay opciones para todos los gustos.
- Comparte con amigos y amigas: Hablar abiertamente sobre tus inquietudes sexuales con personas de confianza puede ayudarte a entender mejor tu situación y descubrir nuevos enfoques.
Contacta con nosotras
Si estás buscando una psicóloga en Madrid especializada en sexualidad, no dudes en ponerte en contacto conmigo. Juntas podemos abordar estos desafíos y ayudarte a reconectar con tu sexualidad de manera saludable y placentera. Recuerda que siempre tienes la opción de realizar una consulta presencial o por videoconferencia con nosotras para resolver las dudas que este tema te pueda generar y te ayudaremos a abordar la situación si lo necesitas. ¡Anímate! No lo dejes y toma las riendas de tu sexualidad.
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